Vicevi

[rospijetina74]

Svađaju se muž i žena:
Žena: Sve pare trošiš na alkohol!
Muž: Ti kupuješ šminku od 100 evra!
Žena: Ali ja kupujem da ti budem ljepa!
Muž: Pa i ja pijem da mi budeš ljepa!

.......................................................................................


Šef kaže novoj sekretarici:
• Ne znate stenografiju, ne umete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike... Pa šta vi znate?
• Znam da radim prekovremeno!

[rospijetina74]

Došli muž i žena u bračno savjetovalište zbog seksualnih problema.
- Kad ste posljednji put imali seks? – pita terapeut.
- Ja juče! – ko iz topa odgovori muž.

................................................................................................


Budi mama Pericu:
- Hajde, Perice, ustaj da ides na sisanje!
- Ali mama, juče ste mi vadili zub, jutros sjekli nokte, sad idem na sisanje… Ako ovako nastavite, od mene neće ostati nista!


.....................................................................................................................................................................


Učiteljica pise ljevom rukom po tabli, a mali Perica, začuđen, glasno povika:
- Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod ljeve miske.
Učiteljica reče:
- Perice, spakuj ljepo stvari i idi kući!
Sutradan na predavanju učiteljica pise desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlake ni ispod desnog pazuha. Tu je učiteljici prekipilo, te mu reče da se spakuje i da ne dolazi cjele nedelje u skolu.
Kada se Perica ponovo pojavio u skoli, učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne, a Perica se sagnu da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustade i poče da pakuje
stvari. Učiteljica ga upita:
- Gdje se ti pakujes?
Na to joj Perica odgovori:
- Za mene je ova skolska godina zavrsena.

[rospijetina74]

Probudi se Perica
oko četiri sata ujutru
i traži od mame da
mu ispriča bajku.
A mama kaže:
- Perice, sad će
da dođe tata pa
će oboma da
priča bajke!

.............................................................................................


Kasno uveče došao Mujo pijan kući, Fata otvori vrata i odmah će:
• Opet si mrtav pijan, a?!
A Mujo će:
• Samo šuti, dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.


.............................................................................................

[daai]

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti
- Odoh kući, moja žena ne zna heklati!

[daai]

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjedanput zvoni mobilni, ona se javlja, a Mujo će:
- "Ko je bio?"
- "Haso, kaže da je sa tobom na kuglanju!"

[daai]

Žali se Fata komšinici:
- Mujo posto 300% impotentan.
- Kako 300% bona, juče si rekla 100%?
- Pao sinoć niz basamake, slomio prste i još se ujeo za jezik!

[Crvenkapica]

Automobil sleti s puta, provali u kuću i direktno uleti u kuhinju, gdje je sjedio Crnogorac. Crnogorac se mirno okrenu i upita: "A đe ćeš ti, jado?"..Ovaj iz auta: "Ma za Sarajevo"..Crnogorac: "Pravo kroz hodnik, do kupatila, a onda pravo..samo nemoj trubiti, djeca spavaju

[Crvenkapica]

Mujo i Haso prose u Zagrebu.Ispred Muje piše:"Ja sam hrvatski borac bez posla.Pomozite!",a ispred Hase:"Ja sam srpski borac bez posla. Pomozite!"Dani prolaze, a ljudi samo ostavljaju Muji pare.Jednog dana priđe neka gospođa Hasi i reče: "Nosi to Beogradu,ovdje nećeš ništa dobiti.Svi daju pare našem (hrvatskom) borcu." i dade 10 kn Muji.Ode gospođa,a Haso će Muji:"Jesi je čuo Mujo, ona će nas da uči marketingu"

[Crvenkapica]

Neki ubica uletio u kuću i ugledao Muju i Fatu u krevetu. Upita on Fatu: "Kako se zoveš?" - "Fata" - "Poštedit ću te, tako mi se mama zvala"..Okrenu se prema Muji: "Kako se ti zoveš?" - "Zovem se Mujo, al' prijatelji me zovu Fata"

[Crvenkapica]

Sjedi prosijak pored opstine i moli se bogu, - de boze makar 100 maraka dadni da imam, to je cuo opstinar sa prozora i izvadi 50 maraka nije imao vise i baci sa prozora, Na to ce prosijak - pa sto si boze morao bas preko opstine znas da oni pola sebi uzimaju...